写一些文字_心灵感悟_海天散文
今天是我二十一岁的生日,二十一岁或许意味了太多,写一些文字,留下回首的记忆。在这里祝福我的亲人,祝福我的朋友,祝福和我有缘的人! ----题记 今夜,我旅行自己的思想。笛卡儿(Rene Descartes)有句著名的话是“I think,therefore I am”(我思,故我在)。作为人,不能因为忙碌,不能因为懒惰,而忘记了思考,因为“思”本身就是生命存在的形式之一。
二十一年了,回首走过的二十一年,虽然免不了几许的年月我是一个没有思想的人,但我很庆幸自己来到了这个人世,来到这个世界经受苦难抑或享受快乐。来回思考的日子里,经历了许多人世的情感,或许不是每次情感的来临都是深刻的,但终是一种经历。
我是一个有福气的人。
从我的出生开始,我就一直安逸在爱的摇篮里。童年,是外婆给我的。她的慈祥,宠爱,盛满了我采蘑菇的竹篮,装满了那条上学的小路,快乐了我整个童年。从来没有人知道,当年老的外婆错把我叫成“珍儿”(我妈妈的小名)时,其实在我的心里,也叫了好多遍------妈妈。外婆的目光也成为母亲的语言。
而父母,是我灵魂停靠的港湾,如何飞也逃不出他们的爱。不管是母亲的罗嗦,还是父亲的目光的威严,说不完,流不尽的,只是爱,长长的,铺满我人生的二十一年。有人说:父母爱子女,就象流水一样不断;而子女爱父母,就象风吹落叶一样,风吹一下,动一下。在世间最永恒的莫过于亲情,而最容易让人忽略的也是亲情。只有当自己失落,挫败,难过的时候才会想起家,想起家中的亲人。上次,有个朋友跟我我起“family(家)”这个单词,拆开来看是“f(fanther)”,“a(and)”,“m(mother)”,“ily(I love you)”。我充满了感慨。今夜,真的,最想说一声“father and mother,I love you!”(爸爸妈妈,我爱你们!)
在这二十一年里我索取了许多的爱,从亲人,从朋友,从有缘的人那里。我是在自私的面对爱,只是接受,却无力回报,还造成了许多的伤害。总认为自己的委屈才是真的委屈,自己的伤心才是真的伤心,总认为别人对我的不理解。对外婆,我曾无知的埋怨,让她既爱又揪心;对母亲,我曾不顾一切地指责她对我的忽略,让母亲的泪陪我流;对父亲,我曾赌气地怨他不理解我心里想要什么;对朋友,我曾因为自己的喜恶和骄横的性子让他们受伤……其实,许多事情现在想来还是很后悔,而发生的终究也发生。想想当时的自己,许多事情也并不是想不明白,而是太控制不住自己的冲动;也并不是对自己的错误视而不见,而是我当时的自我不放过自己,眼睁睁地看着心爱的人受伤,痛的还有我的心。我过去或许把自己看得太重,而我是承受不起如此之重的,现在越来越发觉这点,毕竟我最多只有双肩而已;虽然我不愿把自己比作弱女子,但仍希望自己可以轻点,轻点,随风奔跑,随心飞翔!今夜,对所有因我而受伤的人送上我真诚的道歉:对不起!我很爱你们!
人生是一条流河,不是直的,而是有许多的拐弯;二十一年的流程里,我也走了许多的弯角。想那曾经在十八岁的时候,大言不惭地告诉父亲:我是成年人了,许多事情我可以自己做主,你们不要把我当成小孩。父亲当时只是一笑,说:知道你为什么长不大吗?因为你的眼里直线太多。我明白的,但我要试着让自己成熟起来。我是一个感性的人,感情里写有全部的我,在成长的心路上,我走得很艰难。也曾经历了朋友的背叛,爱情的失败,也曾在无人的角落里挥泪如雨,独自咀嚼那份颤栗的苦楚。曾经很想拿起勇气恨那些给我伤痛的人,但是做不到,因为那是一件苦差事。人生最大的美德是宽容,何不学学“紫罗兰”的精神?就象朋友说的那样,既然我对那些被世人认为罪恶不赦的人(总认为他们不是生来就是坏人,但凡一个“恶人”的背后都有一个心酸的故事;如果人们多给他们一些关爱,他们也可以很善良。“人之初,性本善”,人性本身都是很美好的。)都能有一些怜悯,何况是那些也给过我快乐的人呢?宽容,释怀了我许多成长的烦恼,多少昨天,一笑而过,再回首,唯有珍惜!许多不期遇的痛,让我不断在成熟,成长是需要代价的。
上了大学以后,听到最多的便是这个社会太现实,人情很虚伪,生活太无奈。我不回避这个现实。二十一年,我听过看过了许多的事。不假,社会的发展,经济的繁荣带来了许多的负面影响,尤其是在社会风气和人的价值观上。在物欲横流的时代,人性常常迷失的。常常地,人们总是言不由衷,故作姿态;常常地,三伏的天气也比不上世事人情的变化;常常地,许多人总是在社会的现实了或挣扎或放纵……精神的物质化,情感的现实化侵蚀着人们的灵魂。现在许多年轻人,把爱情,友情,甚至是亲情看得很轻,我理解却不能接受。因为这些都是不能承受的生命之轻。人生很短暂,一趟人世之行是难得的,为何不好好珍惜所有,在人间留下美好的记忆?曾经在网上看到一句话,可能很俗,但着实让我有一番的感动。“只有你要,只要我有,天长地久!”想想,亲情,友情,爱情何尝不该如此呢?
有人说:生活在现实中的人,永远生活在光天化日之下,没有一点思想的憩息;生活在理想中的人,却永远生活在人生的黑夜里,用“黑夜”给的“黑色眼睛”“寻找光明”。我想,人何苦永远要在光天化日之下何苦永远要在黑夜里流浪呢。我们为何不为自己找一条路,在现实和理想之间洒脱自如呢?我的一位朋友说许多事情不是不想而是没有办法想。真的如此吗?命运掌握早自己的手里。这让我想起一个故事:有一位烦恼的人,他到观音庙去祈求神灵让所有的烦恼随他而去;在他叩拜殿上的观音像时,他惊奇的发现身边也有一位叩拜的人,她和殿上的观音一模一样。他问:你都是神拉,为什么…….没有等他说完,身边的观音说:你知道我为什么是神吗?因为我凡事求自己!或许我们缺少的就是这点吧!如果说生命的悲情在于不管你哭着笑着面对太阳,它仍旧东升西落,那么我们何不选择笑呢?“闲看庭前花开花落,静观远处潮起潮落”,或许不能达到这个境界,但是可以潇洒一点。有时候,我们需要一点禅意的生活!
从我哭着给父母写的第一封信起,我就喜欢上了文字,直到现在,我也二十一岁了。一直很喜欢冰心,她的文字里充满了爱,充满了人情味,就象一位圣洁的母亲,难怪连徐志摩都要到她那里去忏悔了。她有句很著名的话是“人首先应想到自己是一个人,然后才是男人和女人。”对于人,我自认为真实最好。“笑出性格,哭出眼泪”,象林黛玉(《红楼梦》)哭得最美,象婴宁(《聊斋志异》)笑得最俏。男人和女人是一样的。大多数人认为,男人哭是没有骨气的表现,其实何必这样苛求他们呢?人都是感情的动物,情到浓时,哭有何妨?男女平等,女人不会独享这个专利的。冰心曾在写给梁实秋的信中说徐志摩是给女人耽误了。其实,我想在这里告诫一下女同胞们,在如今这样的社会,你们是独立的,不要自己把自己束缚了,不要被男人耽误了才是!
有朋友说:人是一个独立体。我却无法完全说服自己,或许是还不甚理解朋友的话,曾经,我也以人是独立的来潇洒了许多文字,解脱了许多的束缚。可是,现在的我越来越发觉人是不可以如此自私的,因为责任。也不知从什么时候起,这两个字跑进我的脑子里就再也抹不去。我常想,人如果没有责任,该多好,我真的可以轻的随风跑了。但是,人怎能只要求别人负担而自己轻飘飘而过呢?进入了二十一岁的日子,我的双肩也应该为我所获得的负担些什么了。
对于未来,我是不确定的,时而清晰时而模糊。有些走出校园的朋友们告诉我:社会简直是个悲剧,生活简直是场恶梦。不管怎样,我宁愿相信神的一滴眼泪里能盛进天下悲苦;宁愿相信卓别林的那句话“用特写镜头看生活,生活是一个悲剧;用长镜头看生活,生活则是喜剧”。我一直认为,既然人来到世上,那么就有各自的意义,因为这个意义而存在着。故而,我相信我的未来不是梦!如果真的要遭遇一番寒刺骨,才能修炼一支花,那么我将信奉笛卡儿(Rene Descartes)那句更深刻的话“I suffer,therefore I am”(我苦,故我在!).
2006年11月28日
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