愿我们的“坟墓”余温尚存

今天是4月4日，是我们在一起两年两个月的纪念日，也是团子离开我们的一周年。一下子回想起一年前见到团子到决定放弃团子的复杂的心情，想起一年前的自己。时间真的是治愈一切的良药，现在我也只是偶尔会回想起团子，他走的时候我曾经告诉自己不要忘记这个曾经来陪伴过我的生命。当然我的确没有忘了他，但已经没有了当初失去时那样痛苦和想念，没有了当初我觉得团子还会回来的执念。现在我不禁感叹没有人能逃脱时间冲散的所有“忘记”。也想起你前几天前跟我说的感情都会淡的。此刻我有些羞愧，羞愧短短一年的时间我竟把我自己的骨肉也忘个模糊。此刻我也慌张，害怕我们没有修成正果，几年后我们就会把彼此忘个精光。

我也害怕我们真的成家像你说的那样“最后因为孩子，苟且余生”。听那些婚姻专家说结婚的最佳时期就是恋爱后的6-8个月，过了这个时期大家就会暴露缺点也没有，开始正确审视对方的缺点没有了对婚姻的冲劲。对比我们的恋爱时长我惊恐的发现这么爱你的我也会每每在心中怀疑我们婚后生活的不幸。但我决定在情人节决定和你和好的那天起我告诉自己不要再继续摇摆，坚定决心走下去。即使知道以后会很难，知道我们都改变不了，我还是认为我们的余生不止眼前的“苟且”还有白发时互相惦记的远方和芸芸众生中找到了我爱的你这首幸运的诗。

我自然知道你也是爱我的，也能看出你对无法改变我也改变不了自己的无奈，对咱们感情的无力回天，抱着气球随时爆炸的忐忑。我偶尔也会心疼那个爱自由爱做主的男人为了我做出的改变，心疼你心里难过的瞬间都自己消化。心疼你把很多事情说的很无所谓但也会默默的想。我能理解你突然不说话的坏心情，不知道未来何去何从，看着没有朝气的事业逐渐变大的年纪和没有作为的自己;我阿姨的辛苦你心疼却无力。能理解你对以后的恐惧，怕自己娶了事多矫情的我，从此事事不能以自己的想法为主。还有以后隔三差五的争吵焦头烂额的生活。真抱歉我不能为你的生活分忧也没能改变我自己，你说我们的感情经不起争吵。但你回头看我们吵了两年多了，再看你身边那个“王有钱”还在。

我想告诉你的是生活不易，我希望我们不要放弃我们的感情，互相伤害的同时也能互相取暖。我们都是有脾气和个性的个体一定会吵架，以后我们会有互相给台阶就接着的默契，在我生气的时候你能顺着我说些鬼话哄哄我。你生气我能做到安静不出声。在都生气的时候到晚上还能相拥而眠忘了愤怒，因为生活总得继续还能离是咋的。偶尔冷战当恢复理智的时候，要知道我们是互相包容而不是极力容忍。

我想告诉你咱们是有多幸运，有很多人一辈子都遇不见自己喜欢的人，咱们有什么资格辜负这份幸运，或许你说感情都可以培养，或许我不是你最喜欢的人，但你不知道你对我有多特殊。曾经我也想做你生命中的特殊所以对你多了许多要求。但我始终没能战胜我的贪心，这也是吵架的重要原因之一吧。

如果我们真的没能走到最后，无论我们走到哪一步，希望我们都能记得对方的好。不要回忆里的彼此满目狰狞。如果我们有幸走进婚姻这座“坟墓”无论平穷还是富贵、健康还是疾病成功到老，希望我们是因为我们之间的感情吵不散在种种俗事中还有幸福感给彼此温暖，不是只因为孩子对付。那个时候我们都是白了发，你学会了温柔相告，我不在小心眼。像八卦中的黑白太极完美融合画成句号。在婚姻的“坟墓”里，余温尚存。