最天真的女人_心灵感悟_海天散文

    过年就28周岁了。     想想就害怕。     那意味着我即将迈进30岁的门槛了。     “人到三十天过午”。这话不是没有道理的。     阳光灿烂的日子，把过去28年的储藏全部拿出来晾晒。     平视自己生命的弦，小心翼翼地捋着每个由头。     盘点过程中莫名其妙地有点心酸。     才知道自己只不过是一个不缺吃不少穿的穷光蛋。     28年来，竟从未聆听过大海的呼吸，看浪花在自己的裙裾上涂抹深蓝浅蓝；从未抵达过长城的制高点，在它胸前体会活色生香的古典瞬间；     28岁了，却不曾在花开的季节，飞奔进大自然的怀抱，抢嗅第一缕香；不曾在飘雨的日子，缓步在无伞的世界里，合眼感受清凉。     最大的遗憾是无缘仰望大观园。     潇湘馆的绿纱窗该是能筛却一地的碧玉吧，竹林深处，一缕风在吹萧。     花瓣雨的风流也许只有红楼女儿的巧笑嫣然可堪相对吧。     过往皆成云烟。     可为什么我还是不能释然？     午后，沏一盏香茶，静静地独坐在角落里。     不想开口讲话。也不想别人打扰。     一只小虫挑衅地向我振着透明的翅。     我微笑着原谅了它的无理。     儿子在小床里甜甜睡着，打着单调的酣。     他纯净的眸子象极了我的。     他是童真的宝宝，而我是最天真的女人。     我没有七窍玲珑心。     我的心只有一瓣单薄的翼。     好似清清的苇塘，从水面就能看到芦苇的根。     我没有七寸不烂舌。     我的话喜欢以直径为距离。     好似静静的站台，票根是它认可的简单的通行证。     我食人间烟火却不喜计算柴米油盐。     朋友们讨论调资时或欣欣然或愤愤然，而我独自呆坐一边。书页的影子在掌中舞姿翩翩。     我的目光不长远。     就象玩象棋，从来看不到三步以外。对于某些敏感问题，往往经过别人善意的提醒，还要傻傻地出一会儿神。     喜欢看古典小说，尤其是《红楼梦》。却每次读时都要跳过人物关系谱。不想为那么复杂的关系网费心劳神。     喜欢淡淡的“君子之交”。     希望所有相识的人都象家人。想说什么就说，想怎么做就做，没有丝毫的犹豫。无须看人脸色小心翼翼无须前思后想瞻前顾后无须彼此动用机心。     常常在百无聊赖时，无边地狂想。     如果在古代，我会是飘萍一样的女侠。来去如风，芳踪难觅。偶尔，也会在最美丽的河边浣纱。     如果要选择一本书作为最初和最后的归宿，我会选择《水浒传》。和豪杰一起大碗喝酒大块吃肉，对酒当歌，何其快哉！     就是这样喜欢痴人说梦白日做梦。     只有在梦里，我会暂时忘却自己是一个眼看就要“天过午”的人。     不想勘测自己的实际年龄和心理年龄的落差。     它也许不会小于一湾小溪，但终究不会大于一条瀑布吧。     懵懂中，看到了16岁的花季。     在离家千里之外的包头。在同龄人热情的海里。     我内心的孤独逐渐被开朗的笑声所代替。     可是隐隐的刺痛犹如刺青，在心的最深处挥之不去。     快乐的面具下，我看不清真正的快乐。     今天看来，对本身内向性格的强行改造也许不亚于凤凰涅磐。     然而我还是佩服自己的勇气。并感谢那段独自面对生活的经历。     时光倒流。     我看见了7岁的自己，正端坐在爸爸的办公桌前，贪婪地翻看包罗万象的书籍。     她的背后，站着一个更小的影子。     那是5岁的我。     穿着素色裙装，象一朵羞涩的雏菊，在陌生的目光里缩成微小的粒子。     忽而有种要哭的冲动。     从梦境回转到尘世中，我看见自己长成了一株倔强的草。

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