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活着_2

2021-10-14 01:25:56 来源:长安文学 点击:27

其实我一直不知道活着到底有多么的幸福,更不知道健康又是一种多么奢侈的命运,只是偶尔看见了那些终于不得不让我有所感触的面孔才明白我是一个多么幸运和幸福的人,至少现在是这样的。

我一直有件很骄傲的事,那就是我一直很健康。当然我现在说这样的话的时候还是有些底气不足的,因为我也生过病,打过点滴的。我在上初中高中的时候,我的一个同学由于从小身体很差,几乎每天吃药,高中的时候她的位置下面就是两大瓶药水,屉子里面也常常是一大口袋药,我经常开玩笑说“你真当药是饭么?”我印象最深的一次就是她说有时候她真的有一种想死的心,我当时心想不就是一点病么,犯得着寻死寻活的么?后来虽然没有人知道,但我却为这样的想法付出了惨重的代价,那就是我终于也生病了,而且至今还缠绕着我,我再也没有可能萌生那种“不就是一点小病么?犯得着寻死寻活么”的想法了。

正因为我的健康,才让我不明白史铁生摇着轮椅走进地坛是怎样的艰难,才不能明白那些残疾人拖着乞讨的破碗为了活着是需要多么大的勇气,后来才知道我在疾病面前原来是这么的不堪一击,才知道我的同学要喝下那些难闻的药水是多么的勇敢。

今天我陪小表妹去医院打点滴,看见了在那个病房里的一个老人,或许只是这位老人的穿着真正的触动了我的心,因为这位老人实在太朴实了,朴实到我几乎有种想扑到他怀里大哭一场的感觉。这种感觉是多么的亲切,也是多么的让人同情(我当然知道他根本不需要同情的,但我终究是压抑不住那种想法)。他那与这个时代极不相称的衣着,让我想起了无数我见过的老人,几乎都是那样的衣着。走在大街上,我会看见缝了又缝的衣衫,会看见穿得几乎不能再穿的解放鞋,会看见他们背着被烟熏黑的竹背篓,会看见那一缕飘过头顶的土烟云缕,而这一切又都是那样的在使我的心在疼痛,我说不出缘由,找不到痛点。

我不断地想起了爷爷那双疼痛了许多年的膝盖和奶奶多年的一痛就脸肿的牙痛病,还有我不经意间发现的妈妈的那一大包说不出名字的药丸。小时候总是生病,总是吃药,我不愿意吃药就骗老爸老妈,说我吃了,其实我已经将那些药丢了。有一次不小心被他们发现了,我干脆一下子将几天的药一下子吃完了。老爸骂我说“你想找死么?”我那个时候不明白乱吃药会死人,更不知道死意味着什么,不了解健康的活着有多么的重要

这两天我一直在给这个小表妹扎针,可是依然没有什么好转,我突然发现自己是多么的无能,在疾病面前是多么的无助,哪怕我将来会是一个医生,然而我却不能阻止疾病到达人们的身体,却不能阻止一个人在病痛中离开。我想,这会是一个多么可悲的事!

也因此我对医生有了一种格外的敬重。以前爷爷因为腰腿痛经常在一些草药医生的吹嘘下买了许多钱的药,后来没有什么效果;因此我便听见了许多人在责备爷爷,说爷爷是不是钱多了,明明知道那是假的还要去买。直到现在在那个洗脸台上还有当年留下来的一张那些卖假药的人送的佛祖像。其实从那个时候开始,我就一直是理解爷爷的心情的,我知道作为一个被病痛折磨多年人,突然看见了一个说可以治好自己病的人,该是多么的高兴,且不管那是真的还是假的。就如同在大海里抓住了一根稻草,哪怕不能救命,然而却给人带来了无尽的希望。他们愿意花了代价去尝试一下这样的机会,即使自己知道基本不可能,可是老天的安排有谁知道呢?我想这就是一个老人的宿命论吧!

没有理由,没有结果,我想有一件事是我必须要做好的,那就是要珍惜好自己的身体,热爱自己的生命。突然想起许三多说过“活着就是要做有意义的事,有意义就是好好活!”

活着,本身就是一种勇气!

2013年2月2日

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